Bar Tappas PMU® [suite]

[café-banane]

PETIT RAPPEL DES RÈGLES, US ET COUTUMES DU BAR TAPPAS PMU.


teaser :
"le Bar Tappas PMU®, Toute l'ambiance "planches clouées" d'une vraie Guinguette, les Tappas en plus. Un planché en planches clouées, des portes en planches clouées, des tables en planches clouées, des bancs en planches clouées, un bar en planches clouées... Le tout recouvert d'une fine pellicule d'amiante ignifugeante pour pouvoir s'endormir les cheveux dans une bougie en toute sécurité pour l'établissement

Mais il faut aussi rappeler qu'il s'agit là du premier bar à expérimenter le système suivant : L'EAU COURANTE À ÉTÉ REMPLACÉ DANS TOUS LES LOCAUX PAR DE LA BIÈRE une bière sans marque, de seconde main (voir de seconde vessie) faite de tous les fond de cuves, de verres, de pichets non terminés, de l'urine des gros buveurs (plus ou moins filtrée) etc...
Une bière de mauvaise qualité, au goût de pisse et parfois de vomis, avec toujours plus de mousse que ne devrait en avoir une bière honnête, et sans doutes un peut trop opaque, mais une bière GRATUITE qui coule des robinets, des douches dans les chambres, et même des chasses d'eau !

Alors bonnes soirées au Bar Tappas PMU® "




Pancartes au dessus du comptoir :

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l 5€ le tiquet de PMU,
l
l •Le patron joue pour vous
l
l •Vous n'avez pas de droit de
l regard sur ce qu'il à joué, Il
l vous annonce si vous avez
l gagné.
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l 2€ l'assiète de Tapas
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l Nous faisons les Tapas en fonction des
l aliments présents en cuisine, aunune
l commande possible. Et le volume est fixe :
l une assiette (environ 25 pièces)
l
l On ne sert pas de quantité inférieur.
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l Tarifs des chambres
l
l La chambre 1 est réservée au patron.
l
l Chambres 2 à 8 :
l 3€ la demi-heure (2€ le quart d'heure
l et moins)
l Ces chambres sont louables pour une
l durée maximum de 2heures
l
l Les chambres 9 et 14 sont
l toujours condamnées.
l
l Chambres 10 à 13 et la 15 :
l •Chambres à "thèmes" (seule la 12 à un lit)
l •Réservations à la carte (voir le Barman)
l •Tarifs et durée à la tète du client
l
l Merci.
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l précaution :
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l Le plancher en planches clouées
l des toilettes n'étant pas très
l bien cloué, nous recommandons
l à notre clientelle (j'ai faillit dire
l "aimable") de garder les pieds
l proche des bords du local.
l
l Car vous ne voudriez pas
l passer à travers le plancher
l tous droit dans la fosse hein ?
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l AVOIRS
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l Lanfeustounet banaoka : 6€
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l Employers :
l Les employers ne paient pas leurs
l consommations, mais ne peuvent
l en offrir gratuitement sans accords
l du patron.
l
l •Proprio : Antonio Villès De la Louche
l •Patron : café-banane
l •Gérant : café-banane
l •Barman : café-banane
l •Barman adjoint : Lanfeustounet
l banaoka
l •Serveuse en salle : Lelex
l •Danseuse / Strip-teaseuse : Lelex
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l La vulgarité est prohibée, à
l L'exception, en de rares occasions,
l de :
l
l Bite, couilles, accordéon _ _
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l Commander de l'Eau à voix haute
l est passible de lapidation.
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l Fonctionnement des robinets
l
l Comme vous avez pu le voir,
l il y à maintenant TROIS robinets
l par évier.
l
l • Gauche : Pression de l'EAU
l • Centre : Température de l'EAU
l (chaud : vers la droite, frois : vers
l la gauche)
l • Droite : BIÈRE (toujours fraîche)
l
l Recommandation :
l Quand vous vous servez de la bière
l après avoir fait couler de l'eau, laissez
l couler la bière quelques secondes avant
l de la consommer ou elle sera diluée dans
l un peut d'eau.
l
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l NOTE À LA CLIENTELLE
l
l Riez de Lanfeustounet, car
l techniquement : IL EST PUCEAUUUU
l
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Catégories de boissons :
La catégorie, indiquée par une ou plusieurs lettre détermine le prix, et le volume de base, qui sera appliqué si vous commander une boisson sans précisé la quantité souhaitée.



A . Non alcoolisés > tisane, cacolac...
B . Softs (entre 5 et 15 %) ; Bières et cocktails de bière > panaché, monaco, picon bière...
C . Cocktails softs (entre 5 et 20 %)
D . Vins (entre 10 et 25 %)
E . Alcools forts dilués (entre 20 et 40 %) > Coca rhum, vodka caramel...
F . Alcools forts (entre 40 et 60 %)
G . Liqueures (entre 50 et 70 %)
H . Eaux de vie (entre 60 et 80 %)
R.H . La "réserve de l'habitué" >Nawak, Tout à l'égout...
R.S . La "réserve du survivor" > le Débile, l'Apocalypse, le Styx...
R.B . La "réserve du barman"
XXX . "L'autre" réserve
Z . Eau









Contenants :
Voici la liste des récipients de la maison, avec leurs caractéristiques et leurs autres appellations


récipients occasionnels (anniversaire, mariage...) catégorie de récipients aussi appelée "c'est l'client qui s'déplace vers l'cont'nant"
>La Cuve : 500L : Plus gros contenant de la maison.
>Le Grand Tonneau : 100L : récipient de livraison standard
>Le Tonneau : 75L
>Le Petit Tonneau : 50L

récipients de convivialité
>Le Tonnelet : 30L
>"l'Évier" : Grand bol de 14L. (avec 10 pailles)
>La Double Girafe : 8L : pour tablée conviviale entre amis
>la Girafe : 4L

récipients pour le vin
>le Grand Pichet : 3L
>Le Pichet : 2L : pour couples
>Le Petit Pichet : 1,75L

récipients basiques
>La Triple Pinte : récipiant de base pour le connaisseur
>La Double Pinte : récipiant de base pour l'habitué (aussi Chevalier, Parfait, Formidable, Corbeau, Lunette, Litron ou Masse)
>La Chopine : 56,8cl
>La Pinte : 50cl : récipient de base pour le touriste. (aussi Distingué, Baron, Mini-chevalier, Canette, Chope ou Sérieux)
>Le Mini : 33cl (aussi Schooner ou Gourde)

récipients de dégustation
>Le verre : 30 cl (aussi Ten ou Middy)
>Le Demi : 25 cl (aussi Bock, Cerveza ou Pot)
>Le Hollandais : 20 cl (aussi Flûte, Caña, Stange ou Birra)
>Le Galopin : 12,5 cl (aussi Benjamin ou Zurito)
>La Tasse : 10 cl

récipients de dégustation dite "à risque"
(nous faisons tous les récipients de dégustation à risque en bois, en fer, en cuivre, en verre et en terre cuite, selon l'alcool à mettre dedans)
>Le Shot : 7cl
>Le Dée : 4cl
>La Petite : 2cl (Petite est le nom de la version "verre", la plus courante. Bois = La Mort subite, fer = la goutte du pendus (du nom du cocktail), cuivre = Le suicide, terre cuite = Le dernier _abréviation de "derniers sacrements"_ )









Caractéristiques des catégories et Contenants contenants associés :
Voici les prix, les particularités et les volumes de bases de chaque catégorie de boisson


A . Gratuits (on accepte pas l'argent des vieux ou des tapettes) > servit en Pinte
B . 1€ le Pichet
C . 4€ la Double Pinte
D . 3€ le Pichet
E . 3€ le Demi
F . 3€ le Hollandais
G . 4€ le Hollandais
H . 4€ le Galopin
R.H . 2€ le Shot - éliminent la plaque dentaire et les aphtes - uniquement pour les habitués -
R.S . 2€ Le Dée - comme les R.H - risque de perte partielle ou totale du goût -
R.B . 100€ la Petite (prix dissuasif) Souvent servis en Mort subite (bois) ou en Dernier sacrement (terre cuite) (la plus part des alcools de cette réserve rongent les métaux et oxydent le verre) - risques de perte de la vue, du goût et de l'odorat, de l'usage de certains membres, de perforation de l'estomac et des poumons, d'attaque cérébrale, de coma... Excellents diluant à peinture.
XXX . Gratuit, interdit d'en commander, seul le barman peut en proposer, et ne croyez pas alors que c'est parce qu'il vous aime bien.
Z . Nous n'en servons pas.[b]

[Loonie]

Petit nettoyage qui fait du bien...
Pourrais-je avoir une tisane, siouplé ? Tout ça m'a déshydraté !
(a enfin réussi à se servir de l'option découpage ! \o/)

[Gerard]

"Mais, ma parole, on viens bien de faire le ménage ici? Impressionnant!"
*S'empresse de mettre ses grosses bottes de cuir pleines de terre sur la table et s'allume un cigarillo pour enfumer l'atmosphère*
"Bon, je suppose que personne ne se demande comment on trouve un Incube dans une bernique?"
*Se retourne vers le bar*
"Un tonneau de bière ici! Il fait soif!!!"

[Pilip]

Bon, ce fichu mal de bide passe pas. On va passer aux louzous (médicaments en patois) en tapant dans le R.H.

Un mini de "Tout à L'égout" ici s'il vous plait. Ca devrait déboucher.

[Gerard]

"Pilip! Prend un pastis sans eau cul sec, ça marche bien quand on a mal au bide..."

[Pilip]

Raconte donc l'éxpédition au grand complet. J'ai du rater des trucs pendant mes... inconvenences forcées par bidon torturé.

[Gerard]

"Bah en effet ça n'a pas été aussi facile et hasardeux que ma prise de la dernière fois. Il faut bien dire que là je chassais non plus le korrigan mais directement de la créature infernale, et pas de la banale. En effet, comme me l'avait fait remarqué le Troll, il fallait bien que les amatrices, et amateurs aussi, de nus masculins puissent profiter de l'ambiance un peu plus sexy du bar. Et donc me voilà en chasse à l'incube."
*Prend une longue respiration par son cigarillo, recrachant lentement une longue et enveloppante trainée de fumée blanche*
"Mais moi je suis spécialisé dans la chasse des créatures du petit peuple, et je ne traite que rarement avec ceux d'en bas... j'ai donc du chercher un intermédiaire. Il se trouve que je connais un vieux chasseurs de dragons, d'ailleurs je suis persuadé que c'est un extracteur de quintessence, mais il est très méfiant. Enfin bref, il a quelques connaissances en alchimie et aussi en démonologie. Je lui ai donc demandé si il y avait moyen de trouver un incube pour pas cher."
*Se retourne vers le bar et s'adresse au barman*
"D'ailleurs Rhodam, celui là n'est pas gratuit, tu me devras un service dans le même genre un de ces jours!"
*S'envoie une belle gorgé de bière, enfin l'équivalent d'une pinte en une gorgée pour être précis, avant de se remettre à son récit*
"Et bien sur, il y avait bien un moyen, mais ça consistait à danser nu avec des plumes au milieu des menhirs avec une cible peinte sur les fesses et une plume entre elles. J'ai donc opté pour un plan B."
*Souris étrangement à Pilip*
"Et le plan B c'était Pilip, que je trainais depuis le bar. Bon évidemment il se tordait de douleur, mais un coup de pelle bien placé ça assomme et ça ne laisse pas beaucoup de trace au réveil... j'ai donc accroché Pilip, inconscient, face contre un menhir, dans le plus simple appareil, en dehors d'une plume et d'un peu de peinture rouge.
J'ai alors incanté la mélopée d'appel d'un incube, mais ça n'a pas eu l'effet escompté.
En fait, depuis un moment, j'avais un contrat du petit peuple sur ma tête. Les troll et les korrigans s'étaient cotisés pour me mettre deux seau d'or sur ma tête, de préférence sur une pique ma tête... Faut dire que je suis un peu une extinction de masse à moi tout seul sans me vanter!
Bref au lieu d'un incube j'ai eu le droit à des tirailleurs gobelins, commandés par un korrigans. Ce qu'il faut pas voir de nos jours quand même!"
*Pilip semble assez abasourdis qu'on l'ai accroché à poil avec une plume entre les fesses au milieu d'un champs de menhirs, il a donc envie de régler son compte à Gerard, mais a son grand regret il ne tiens pas encore sur ses jambes et s'écroule lamentablement face contre terre*
"Hum, Pilip, j'ai cru lire de l'animosité sur ton visage? J'aurais pas laissé l'incube te faire du mal ou du bien hein, je comptais lui envoyer un coup de pelle avant, faut pas le prendre comme ça voyons!"
*Va ramasser le jeune breton et le met sans ménagement sur sa chaise*

[Pilip]

Je vais avoir besoin d'un médecin, puis ensuite d'un marteau. Un gros.

[Gerard]

*Se demande amusé de ce qu'imagine réussir à faire Pilip avec un marteau... et joue négligemment avec sa pelle d'argent bénites mais aussi couvertes de quelques éclaboussures marronâtres et verdâtres laissées là par d'anciennes victimes*
"Bref, je reprend mon récit. On était donc encerclé par des chasseurs de primes pas très grands et plutôt idiots. Le style de salopards parfait si ils ne font pas une erreur malheureusement très commune. Ils ont engagé la conversation. Je vous épargne les détails mais au bout d'un quart d'heure, j'avais convaincu les gobelins d'habiller Pilip, le Korrigan de lui donner ses chaussures et enfin de faire une petite fiesta avec l'argent de ma prime. Et j'ai convaincus le Korrigan d'aller chercher de l'alcool, puis les gobelins d'aller voir où il en était. Le dernier a eu le droit à un coup de pelle."

[Rhödam]

Alors un tonneau pour l'ami Gérard, et un tout à l'égout et un pastis non dilué pour Pilip.

D'ailleurs Gégé, j'aimerais bien entendre la fin de ton récit, ensuite j'pourrais convaincre notre ami dans sa bernique de venir nous rejoindre.

[Gerard]

"Bien bien... je me retrouvais donc au milieu des menhirs avec un corps de gobelin sans tête et un Pilip habillé n'importe comment avec des souliers de korrigan sur la tête. Et pas d'incube. J'ai donc décidé de lever le camps avant que les chasseurs de primes ne reviennent."
*S'envois une très longue gorgée de bière.*
"Me voilà donc reparti avec Pilip avachi derrière moi sur la mobylette. Je me suis donc dirigé vers le bar le plus proche, histoire de m'envoyer un petit remontant et refléchir un peu. Je ne sais pas comment, on s'est perdu. Bien évidemment on a quand même trouvé un bar, au bout de cinq minutes, mais je ne le connaissais pas.
Ill était louche ce bar, je veux dire, pas louche comme celui ci, non... c'est pas que le personnel était étrange ou qu'une odeur non identifiable trainait dans le bar, en fouillant les poches et tripotant les bibelots. Non non, ce bar était d'une propreté absolue.
Je ne suis pas quelqu'un de très difficile, du moment qu'ils ont de la bière et qu'ils ne sont pas trop cher... bref j'ai installé Pilip sur une chaise, et je suis allé commandé.
Le tenancier était étrange, incroyablement amical et souriant. Propre sur lui. Quand je lui ai demandé une bière, il m'a dis qu'il n'en avait pas. Que ce n'était pas le genre de la maison... j'ai alors commandé un whisky, il me répond offusqué que non non il ne tenait pas ce genre d'établissement. Je lui ai demandé si il tenait vraiment un bar ou si il se foutais de ma poire. Et là il me propose DU JUS DE FRUIT NON FERMENTÉ, ou une sélection de glaces à l'eau ou du coca light. Bon faut me comprendre j'étais un peu tendu hein... pis on propose pas ce genre de chose à quelqu'un comme moi.
Je lui ai mis un coup de pelle.
J'ai du mal m'y prendre, la pelle a du ralentir à cause du comptoir, je l'ai juste assomé...
Puisque nous étions les seuls clients, j'ai vite fermé la porte du bar et commencer à préparer rituel d'invocation de l'incube, en me servant du tenancier comme appât.
Et cette fois ça a bien fonctionné, et c'est un euphémisme.
En fait on a eu le droit à une douzaines d'incubes en très grandes formes, accompagnés d'autant de succubes et d'encore plus de démons divers.
On était vraiment mal, parce qu'au lieu d'avoir invoqué ce que je voulais, j'avais ouvert par mégarde un jolis portail dans un lupanard infernal.
C'est au moment ou je commençait à faire mouliner ma pelle en direction des démons que les gobelins et le korrigans ont décidé de faire irruption dans le bar, sans doute suivant les traces de ma mobylette dans la lande puis les vomissures qu'a laissé Pilip le long du trajet.
Je pourrais pas vraiment décrire ce qui s'est passé, mais j'ai vaguement souvenir des gobelins entrant en braillant et tirant à tous va, fauchant des démons au petit bonheur, ce qui n'était pas dur vu le nombre. Je luttais pour ma vie, me retrouvant engagé dans un combat sans lois impliquant quelques incubes et succubes contre ma pelle, quand le korrigan a lancé une bombe de soleil.
Je supposes que vous igniorez ce qu'est une bombe de soleil. En gros c'est l'équivalent d'une exposition à un soleil d'été pendant deux semaines, mais à effet immédiat.
J'ai juste eu le temps de sauter sur la table ou commatais Pilip et de nous réfugier derrière, nos frèles épidermes bretons risquant une brulure grave. Bien évidemment ça n'a pas eu beaucoup d'effet sur les démons, mais les rayonnages de jus de fruits ont tous explosé et aspergé les créatures.
Vous voyez, j'ai toujours avec moi un nécessaire à eau athée sur moi. C'est un peu le même principe que l'eau bénite, mais de l'autre côté de la foi. Un peu comme l'acide et les bases ou la matière et l'antimatière. Bref j'ai sauté sur l'occasion et anti-béni le liquide qui coulait sur toutes les créatures. Elles ont toutes été immédiatement rayé de la réalité.
Il ne restait donc plus que moi, Pilip, le tenancier du bar qui avait subi les pires outrages de la part d'un incube un peu trop excité et le korrigan qui s'était réfugié derrière la porte."
*Prend une longue inspiration de cigarillo et recrache lentement la fumée.*
"Le korrigan a voulu prendre la fuite, mais je lui ai lancé ma pelle entre les omoplates. Ce qui l'a fendu en deux.
Pilip, à moitié inconscient, à quand même trouvé la force de lui faire les poches avant de s'écrouler lourdement sur ses entrailles.
C'est alors que j'ai vu quelque chose de... dérangeant. Le tenancier, toujours dans le plus simple appareil, avait quelque chose de brillant qui dépassait de là où la lumière n'est jamais sensé brillé, si vous voyez ce que je veux dire. Une sorte de pierre précieuse attirait donc ma convoitise mais là où elle se trouvait me posait un problème étique.
Bien sur je suis quelqu'un de pragmatique, j'ai utilisé une pince à cornichon qui trainait derrière le comptoir.
La pierre était collé à une bernique, elle même collé à une dizaines d'autres coquillages plus insolites les uns que les autres, collé à une montre et une paire de clés de voiture.
J'ai tout nettoyé avec le plus grand calme et je me suis décidé à levé le camp. Le tenancier du bar s'est alors levé vers moi, a commencé à articuler quelques chose comme 'espèce de salaud je....argh...' a eu un étrange sourire et s'est affalé sur le sol.
Bref, j'ai emmené tous mes coquillages chez mon amis démonologues. Il a insisté pour en gardé la plus grande partie, comme ingrédients pour ses potions. Et il m'a expliqué que les coquillages étaient en fait une forme de protection pour les démons, un peu comme les spores pour les bactéries.
Ils se vident de toutes énergies et s'enferme dans le coquillage, ce qui les protège de la plupart des sortilèges. Ce faisant ils perdent tout pouvoir tant qu'on ne les réveilles pas de manière adéquate.
C'est à dire en urinant dessus.
Bon après Pilip continuait de se tordre de douleur, mon amis m'a expliqué que c'était un sort de tavernier très ancien et relativement coriace, mais que ça passerait.
Et donc nous voilà.
Ah et pour les opportunistes, je n'ai plus de prime sur le dos, j'ai fait un saut chez le roi des korrigans et je lui ai arrangé le coup. Je lui avais gardé deux coquillages, deux belles huitres avec de jolis reflets roses. Il a adoré son cadeau..."

[Rhödam]

Uriner dessus tu dis? Fort bien. Quand au service dont tu auras besoin, dis moi juste quoi et quand Bon, je vais convaincre notre ami Incube de venir nous dire bonjour.

Le troll se dirige vers l'escalier menant aux chambres, la bernique à la main. Il se retourne au milieu de l'escalier.

Hum, vous inquiétez pas si vous entendez un peu de bruit.

Puis il finit son ascension.

[Pilip]

Ragaillardi par le récit, et s'étant tapé un fou rire monstre, Pilip saisit tout de même un marteau qui trainait accroché à une casserole, elle même deposée afin de cacher un trou dans le plancher.Le lançant prestemment, il frappe droit le tonneau de bièe qui s'écoule à même le sol.

-Je t'avais dit que je me vengerai terriblement !

[Gerard]

*Plante son regard droit dans les yeux de Pilip, son regard luisant d'une malveillance terrible mais son visage n'exprimant aucunes autres formes d'émotions*

"Tu as osé t'en prendre à de la bière?"

*Sort un tromblon gobelin plutôt usagé et tire sur Pilip, chaque plombs suivant une course différentes ayant pour finalité de mettre Pilip à poil*

[Rhödam]

La détonation du tromblon passée, on peut remarquer une certaine agitation venant de l'étage, agitation qui se transforme vite en vacarme qui dure pendant une bonne quinzaine de minutes. On peut distinguer des bruits de coup et des cris graves. Puis tout à coup le vacarme s'arrête.

5 minutes plus tard, le troll redescend, suivit par ce qui ressemble à un homme. L'individu est torse nu et vêtu d'une longue jupe noire. Il est musclé avec un corps très bien dessiné, presque parfait. Il a un très beau visage. On pourra noter quelques particularités. Sa peau est rouge, de petites cornes ornent les deux côtés de son front et il a un œil au beurre noir et quelques ecchymoses. Les mouvements de sa jupe sont assez étranges eux aussi.

Bon, bah j'vous présente Markal, incube du 3e cercle. Il a pas voulu venir vous voir docilement, sans tous vous tuer, j'ai dû le convaincre. Quelques arguments de taille et le voilà gentil. Enfin vous approchez pas trop quand même, on sait jamais.

Ah sinon patron, y a un trou dans la chambre 36. Et surement dans les dix étages en dessous. Et ça doit continuer à ronger.

[café-banane]

*J'apparaît dans un nuage de fumée derrière le comptoir en sifflotant*
*Je lève à peine les yeux*
_Ho, Pardon...
*Je disparais*

...

*Je réapparaît, mais en fixant la salle les yeux écarquillés*
_ha bein si, c'est bien ici...
RHÖDAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMmmmmmmmmm...
*J'arrête de hurler progressivement, à mesure que l'information _comme quoi il est justes de l'autre côté du comptoir, devant moi_ se fraie un chemin jusqu'à ma conscience alors encombrée par une réalité infiniment plus pesante qu'un simple Troll de 2m90 pour une demi tonne à 90 cm de moi : LE BAR EST PROPRE

_Rhödam, je ne sais pas bien ce qui t'as pris, MAIS TU EST VIRR... hm.. une seconde, ça ne peut pas être toi, il y à manifestement été question d'eau dans l'oppération...

Tout est figé dans le bar, tous les clients me regarde. Semblant attendre _emplis de terreur_ de savoir comment je compte les torturer pour passer mes nerfs...

*J'hume l'air, comme toujours, pour savoir ce qui s'est passé en mon absence...*

_Oh... c'est Loonie...
bon, alors ça vas..
*je replonge alors quelque instant dans les les souvenirs de ce qui s'est passé ici, que je viens de récupérer.
Particulièrement le récit de Gérard qui m'arrache même un ou deux sourires...*

Lentement, l'atmosphère se détends, au bout de quelques minutes, un client s'aventure même à cligner des yeux.
Voyant que je ne réagis pas, il ose un mouvement, puis finalement un mot à son voisin avec qui il étais en pleine conversation avant que je n'arrives.
Et enfin,lentement, le brouhaha habituelle reprends son cours, quoi que ponctué de quelques regards encore inquiets dans ma direction.

*Je jette finalement un coup d'oeil vers l'Incube*
*Puis à Rhödam*
_Heuuun au fait.. vous faisiez quoi la haut ?
Mouai, en fait peut importe.

*Je réfléchis une seconde*
_Attends un peut.. tu à dit la chambre 36 ?
J'ai dis cette dernière phrase d'un aire entre l'affolement et la terreur.
Un peut sur le ton de George W.Bush demandant à Andrew Card (son chef de cabinet) "IL S'EST PRIS QUOI ???" à propose d'un avion, un certain jours de septembre 2001

Si bien que la clientèle recommence à se sentir mal à l'aise.

_HoulalalalalalaPut*inDeBordelDeM*rdeDeF*utreDieuDeSall*perieDeGalère...
Bon... bein on devrai pas tarder à savoir si la cage du Gomlop au 17em sous-sol est bien là où je pense... Et si elle résiste à L'urine de Tro...
GRIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
La moitié des clients s'évanouissent. L'autre _incluant moi, Rhödam, la Succube et l'Incube_ se chient (littéralement) dessus.
Je ne peut toutefois m'empêcher de remarquer que le seul encore éveiller à n'avoir pas souillé son froc, c'est Pilip. Et malgré la détresse de l'instant, j'éprouve un brin de fierté à l'égard de mon sortilège de constipation à propos du quel ce trou du c*l de démonologue à dit qu'il étais "relativement coriace, mais que ça passerait".
"Relativement".. nan mais je te jure !

_BON. RESTEZ CALME, TOUS VAS BIEN SE PASSER
Je n'y crois pas une seconde, mais je parviens à être suffisamment convaincant pour que les clients se rassemble dans un coin du barre _ramassant ceux qui on perdu connaissance_ et attendent.

*J'ouvre dans le mur derrière le comptoir le placard secret des alcools de "L'autre" réserve* (voir "Caractéristiques des catégories et Contenants associés" à la fin du premier premier poste)
_Dit moi, Rödham, tu à encore envie de pisser ?
Il acquiesce.
*Je lui fait signe de me rejoindre derrière le bar et lui désigne un bocal d'un blanc laiteux, un peut brillant, aux reflets nacrés.*
On dirais une perle en forme de pichet. Il me regarde, hésitant.
_Ca tiendras le coup, je t'assure. Le matériaux devrai suffire, mais je l'ai aussi ensorcelé personnellement."

Il pisse. (à la vue de quoi quelques unes des demoiselles encore éveillés s'évanouissent à leur tour. Mais avec un étrange sourire, et des montées de rougeurs sur les joues)
Et le bocal ne bronche pas. En fait la nature su sortilège apparaît même clairement : La pisse ne touche pas les bords : elle reste à 2 millimètres des parois.
Une fois qu'il est arrivé aux deux tiers, je lui demande de s'arrêter.
Ce qu'il fait.

*Je commence alors plusieurs mélanges très instables et ultraprécis. Mais on à pas le temps, alors je les fait à la louche. Je me contente de balancer une flopée sorts dans tous les sens pour stabiliser ce qui devrait être aussi calme qu'un champ de mine quant il grêle un peut fort.*

Une fois le mélange terminés (à peut près 65 secondes après le hurlement) je me précipite à l'étage concerné, et entre en trombe dans la chambre 36.
Au même moment, en dessous, la porte des toilettes du rez-de-chaussée (et la moitiés du mur auquel elle se rattachais) jaillissent à travers toute la pièce.
Laissant à la place une créature qui ressemble vaguement à ce que serait un crapo buffle très très en colère...
Mais un crapo de 4 tonnes se tenant sur deux pattes, avec d'avantage de cornes que la fameuse Partouze Inter-Cercles Annuelle des enfers...
Et un crapo, enfin, ayant le même petit problème que Bruce Banner...

*Je resurgit dans l'autre sens, sur le balcon, et balance mon récipient sur le Gomlop.*
Il commence alors à fumé et à ce contorsionner de douleur, dévastant la moitié de la salle.
Ce qui n'est pas normal.
Il devrai exploser.

*Je me rappels alors un détail, et annule d'un battement de cils tous les sortilèges de stabilisation de la mixture.*
L'effet est immédiat. Dans un bruit de... bein.. De Gomlop qui explose (il n'existe guère d'analogie convaincante) tous l'édifice tremble comme s'il étais tombé de 15 mètres, et à la place de Wilfried (il fallait bien que je lui donne un nom) il n'y à plus rien.
Une épaisse couche de graisse, de suif, de viande et de sang recouvre chaque centimètre carré de la salle...


*Depuis la coursive donnant sur la salle, j'écarte les mains, bras tendus, et les débris s'envolent pour retourner à leur place.*
Les tables se redressent, le mur et les toilettes se reconstituent, et dans les étages inférieurs le trou se rebouche.

*Je contemple ce spectacle une seconde...*
Et, un grand sourire aux lèvre je déclare :
_Haaaaaa, le bar est redevenu comme avant !
Puis, après un instant d'hésitation
_C'EST MA TOURNÉE !

Instantanément tous les clients retrouvent leurs couleurs, et leur humeur, et les évanouis se réveillent.
Tout est rentré dans l'ordre.

_Ah, oui. Une dernière chose. Pilip, tu n'auras certainement pas le temps, mais au cas ou, les toilettes sont justes en dessous de moi"
*je claque des doigts*
Pilip écarquille les yeux, se plie en deux quelques secondes, une horrible grimace sur le visage. Puis il se relève, un sourire de béatitude sur les lèvres, et s'approche du bar pour avoir son verre gratuit.
Quoi que d'une démarche laissant pensé qu'il essai de faire en sorte que l'arrière de ses jambes ne touche pas son pantalon.

[Gerard]

Je regarde, ébêté, le changement de décoration du bar. Je constate que j'ai un magnifique morceau d'intestin grêle qui pendouille du canon de mon tromblon, que je serre encore compulsivement. Une image d'une créature vraiment bizarre me reste un moment en persistance rétinienne, et ma mémoire reste frappé par une autre image, particulièrement impressionnante, d'un troll qui déballe son intimité pour soulager sa vessie.

J'observe Pilip se laissé allé sur son pantalon qui traine sur ses chevilles et je ne peux m'empêcher de rire bêtement. Et là une phrase ressort de ma mémoire immédiate... je me précipite aussitôt vers le bar pour récupéré une consommation gratuite:

"Un autre tonneau de bière siouplé! Le chie-froc m'a explosé le précèdent..."

[Lou Miyaw Raspoutina]

Depuis combien de temps n'avais-je pas remis les pieds ici? Des semaines? Sûrement. Des mois? Oui peut être une année même. Pourtant mes pas me guidèrent automatiquement devant le bar que je connaissais temps. La Guinguette, comme on l'appelait autrefois, lorsque Niels, Lanfeustou et moi étions gérants. Lelex était déjà serveuse ici, en compagnie de Caro, et d'autres "JFFMT" (Jeunes Filles Floodeuses Mauvaises en Totograffe". Les choses s'etaient métamorphosées en l'espace de trois ans, de façon parfois lente puis brutal. Dans mes souvenirs, au commencement de ce bar, il y avait très souvent des bastons. Dans mes souvenirs des derniers jours dans ce bars, il y avait toujours des bastons. Oui, j'avais passé d'excellents moments ici, quand Café Banane avait repris l'affaire.

Le vent souffle fort dehors. En provenance de la taverne, ne lumière chaleureuse (pour qui aime les endroits sordides) et un brouhaha familier présage deux choses: de l'alcool, des gens. Curieuse de savoir ce que j'y trouverais, je décide de pousser la porte du Bar Tappas PMU.

Bizarre et troublant. La déco semblait changée, mais il régnait la même ambiance : quelqu’un vomissait, un autre pissait, tandis que des morceaux d’organes traînaient de ci de là.
Cependant, une odeur particulière vint à mes narines... une odeur de cigarillo sec. Légèrement fruité, mais fort. Le voisin est là. Il n'a pas remarqué ma présence, pas encore. Il commande un tonneau. A ses côté, le Troll le plus sociale que je connaisse. Et un inconnu qui se tord le ventre... Café banane ailleurs, bien entendu.
Profitant de l'effet de surprise, je me dirige face aux trois accoudés, une cigarette éteinte à la bouche.

"Excusez-moi, auriez-vous du feu?"

[Rhödam]

Dis patron, juste comme ça, t'en a combien des créatures appétissantes comme ça dans les souterrains? J'irais bien y faire un tour... Pis la prochaine fois, avant de tout nettoyer, laisse moi au moins goûter!

Bon, sinon, un tonneau pour M'sieu Gérard!

Devant le regard impressionné de Gégé le troll lui chuchote quelques mots. Gérard se retourne tout à coup en direction de l'incube, le regard presque terrifié. Le troll en profite pour attraper l'intestin pendouillant et l'engloutir aussi sec.

Ca c'est original comme goût! On dirait un buffle qui a mariné plusieurs années. Pas mauvais mais ça aurait été meilleur s'il avait mariné dans du vin.

Le troll se tourne enfin vers la nouvelle venue.

En quelle quantité?

[Gerard]

Après la petite frayeur causé par un mensonge de Rhodam, je me refocalise sur quelque chose que je sent plus diffus... et je comprend!
Je laisse approché la Myaw, reconnaissant sa démarche féline à son absence de bruit. Elle ferait une excellente assassin en y réflechissant bien, enfin pour des gens normaux, pas des chasseurs de l'étrange comme moi ou des démons comme le personnel du coin. Promptement je sort mon zippo et hésite a allumé sa cigarette et lui tend un cigarillo à la place.

"Une agréable surprise, ça fait longtemps que tu ne t'étais pas pointé ici. Tu ne préfèrerais pas un de mes cigarillos plutôt qu'une simple cigarette?"

La Myaw accepte avec un délicieux sourire, et je m'empresse de lui allumer sa sucette à cancer.