Rions encore un peu plus ...

[Almass]

oui ça va hein !
un programmeur sait parfois faire du hardware (moi en l'occurence)

[Skiloo]

Vous savez combien il faut de programmeurs pour changer une ampoule???
Aucun, ils savent pas, c'est du hardware!!

Et tu sais combien il faut de technicien hardware pour changer une ampoule dans ton bureau ?
Un seul mais il va d'abord te faire changer tes classeurs.
Tu lui auras demander de conserver tes dossiers, mais il aura oublié et tout sera parti dans le déménagement.
Puis il va te faire changer ta chaise de bureau.
Ensuite dans le doute ton agrafeuse, la poignée de la porte et ton ventilateur.
Au final il trouvera que c'est la lampe qui ne marche plus et te la changera mais te facturera toutes les pièces qu'il a changé dans ton bureau, et sera incapable de se rappeler de ce qu'il a fait de tes anciennes pièces qui finalement était encore bonne.
Et il te dira que finalement si la lampe a grillé c'est la faute du réseau et qu'il faut surement faire venir EDF pour qu'il revérifie toute l'installation, à tes frais évidemment.

[Dareck]

j'viens de relire la blague de La Miyaw, c'est dur de retenir son rire au boulot... et en parlant boulot, c'est plus ce genre de blague qui tourne sur les boites mails:

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

[Dareck]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

[arkan]

Exellent la deuxième !!

Sinon, une petite assez connue:

Un homme rentre dans une animalerie. Après l'avoir vu chercher quelques minutes, le vendeur s'approche de lui et lui demande:
- Vous cherchez quelque chose en particulier ?
- Et bien, je souhaiterais un animal de compagnie qui ai un caractère quelque peu exceptionnel, quelque chose qui interresserait les gens...
- Vous tombez bien, j'ai ici un perroquet qui parle le français.
- Oui mais cela n'a rien d'exceptionnel !
- Attendez, si vous lui levez la patte gauche, il parle espagnol, et si vous lui levez la droite, il parlera anglais !
- Ah mais c'est merveilleux ! Et si on lui lève les deux pattes ?
C'est à ce moment là que le perroquet rétorque:
- Bah j'me casse la gueule, ducon !

[Dareck]

Quelques définitions de Pierre DESPROGES:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

[Rhödam]

Excellent Desproges!

[arkan]

génial

[Dareck]

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !
- Bah alors pourquoi tu as marché dedans ?

[Loonie]

D'avance, toutes mes confuses à mes amies les blondes...

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

[Dareck]

excellent !!!

[Loonie]

Allez, redonnons de la vie àce topic !

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, "je présume".
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse, parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait faire la grosse commission parce qu'il ne sait pas lire !

___________________

Justine a une crise cardiaque et se retrouve à l’hopital.
Sur la table d’opération, proche de la nuit, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande « mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours »

A son réveil, elle décide de demeurer à l’hopital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l’hopital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
« Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
Et Dieu répond « oh putain ! je ne t’ai pas reconnue !! »

Moralité : restez naturelles !

[Beuleu]

Blague spéciale dédicace pour Isa :

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.
Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.

Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.

Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.

Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pour plusieurs semaines.

Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis :
"J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."
Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier.

'Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans.
Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain?"

[Loonie]

Quelque chose qui m'a bien fait marrer. Les gens, franchement...

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques.

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. La plage était trop ensablée.

3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.

Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours opérateurs

4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.

7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !

9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.

13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !

14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.

15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.

18. Les commerçants locaux font trop la sieste !

19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !

L'une de mes préférées est la 9...

[Rhödam]

Il y a deux choses infinies dans le monde, la connerie humaine et l'univers. Encore que je n'ai pas de certitude pour l'univers... Merci Einstein

[krystoff666]

Non! Trois. Y a mon Taenia aussi!